Sala das máquinas

Bom Natal,como antigamente...

2009-12-25T04:06:00.000-08:00

Hoje vivo num país onde a noção de Natal está bastante deturpada. Natal para esta malta, significa andar a correr feito tonto desde Setembro de loja em loja às compras.

Os mais "tradicionalistas" ainda percorrem os supermercados em busca de perús inteiros para depois lhes retirarem as entranhas e forrarem o bicho com fiambre e carne assada. Mas quando se pergunta " E mais?",poucos conseguem dizer mais do que " deitar as embalagens vazias para o lixo no dia seguinte", ou ver filmes repetidos na Televisão.

Muitos têm uma vaga noção de que o Natal é uma festa religiosa, mas depois ficam mesmo de boca aberta, quando lhes dizemos que o único símbolo que conhecem, o Pai Natal ,é um velho gordo suspeito vestido de vermelho que usa mão de obra infantil e apenas trabalha uma noite por ano a introduzir-se ilegalmente em residências e a beber ginjinhas inventado pela Coca-Cola nos anos 30. Empurrado para a nossa cultura por doses maciças de filmes americanos parvos repetidos,engolímos o Pai Natal goela abaixo, regado com Coke, sem podermos vomitar.

Ninguém ainda explicou aos parvos dos putos, como é que um gordo entra chaminé adentro , em casas que nem sequer têm chaminé, sem se sujar de fuligem, bebe bebidas alcoólicas e tripula um aparelho que desafia a gravidade e é mais rápido do que o Concorde. Não ajuda também o fulano magrinho com barba a caír no centro comercial a dar balões e panfletos de ofertas do Oculista.

No entanto, se bem se lembram, Natal era o menino Jesus e presépios. ìamos apanhar musgo para fazer um presépio numa base de madeira com terra,barro e jornais. Os bonecos do presépio duravam anos, embora já faltasse a cabeça a um dos reis magos, e São José estivesse pintado com canetas de feltro pelo puto mais novo. As ovelhas pareciam mais câes perdigueiros malhados, com as cabeças roídas e gastas. Num Natal, os pais do Joaquim até puseram um comboio elétrico no "display", e toda a malta da rua era convidada para ir lá a casa ver. Eu quis copiar e fiz um com bonecos de plástico de guerra, e tanques. Mas a minha Mãe disse-me que não era propriamente um tema natalício, ter nazis de plástico emboscados num monte brandindo granadas contra o estábulo do menino Jesus. Que servia de barricada a um Panzer e um jipe. À meia-noite ,depois da consoada íamos à igreja ( de motorizada) e abríamos as prendas no dia 25 de Manhã. Por entre as meias da Avó e lapis para pintar oferecidos pela vizinha, era sempre um gosto receber carros de corrida de plástico que depois iam competir com os carros de corrida de plástico que os meus amigos recebiam no Natal.

Mas lembro-me da alegria que era o Natal, em tempos que não havia muito dinheiro e centros comerciais eram ficção científica. Desejo-vos hoje essa mesma alegria, e que transmitam aos vossos filhos a alegria do Natal, que não se mede em valor das prendas, mas sim em momentos partilhados e memórias a recordar para o Futuro. Feliz Natal, como antigamente...

A Eletricidade "não me convence"...

2009-12-20T03:37:00.000-08:00

Esta é a frase "eleita" para ser mais rapidamente proferida por quem quer ter a sua opinião sobre a tracção elétrica. Não "convence"porque temos sempre ao virar da esquina uma bomba de combustível, ainda por cima com uma simpática moçoila a atender. Assim, nunca pensamos duas vezes antes de abastecer o nosso Renault Clio acerca dos benefícios da Electricidade como meio de propulsão. Basta pegar na carteira e pagar. Pronto. Quero lá saber da Electricidade para alguma coisa...

" Se a Electricidade acaba de repente no meio de nenhures, depois quero ver"...

É verdade: Porque a Electricidade como meio de propulsão ainda não encontra grande simpatia por parte do público, o desenvolvimento de meios de recarga e da própria tecnologia das baterias estagnou. A tracção elétrica existe desde o Séc.XIX, e mesmo nomes como Porsche começaram
as suas carreiras construíndo veículos de tracção elétrica.

O sentimento de que ter "líquido" no depósito de combustível é mais palpável e fiável do que ter Electricidade, algo que não conseguimos ver e que apenas podemos monitorizar com um indicador no tablier, contribui para essa "sensação": Mas o que acontece por exemplo com os Laptops, ferramentas sem fio, Câmaras fotográficas ou com rádio-transmissores? Quando a carga acaba, simpesmente retiramos uma e colocamos outra. Sem pensar sequer nisso.
O problema, actualmente, está precisamente em não haverem "cargas" que se possam simplesmente substituir facilmente em viagem. É um facto, que não podemos ,para já, utilizar um veículo elétrico para grandes deslocações entre cidades. Mas para uma utilização puramente citadina, começam a haver postos de recarga gratúitos por todo o lado, e a muitos dos utilizadores de carros elétricos é-lhes possível recarregar o seu veículo no local de trabalho durante as horas de serviço.

Vantagens imediatas do veículo elétrico:

A melhor altura para começar a optar por um veículo elétrico,curiosamente, não é no Futuro, quando a tecnologia ja estiver generalizada. É HOJE! Hoje, podemos usufruir de locais gratúitos de estacionamento e de recarga, e o "chefe" lá no trabalho fechará os olhos quando utilizarmos uma tomada para recarregar o nosso veículo. No Futuro, se calhar, quando toda a gente começar a andar de veículo elétrico,acabarão as "benesses" e os estacionamentos gratuítos e passarão a ser veículos como outros quaisquer. O momento para começar a usufruir do Veículo elétrico é HOJE.
Hoje, podemos passar por umas bombas e rir descaradamente do assalto generalizado ás nossas carteiras por um litro de combustível. Cada dia que passa, sobe um cêntimo ( Pence, no meu caso...) Qual de nós é capaz de negar a extrema raiva que sente quando tem de ir a uma bomba abastecer e vê aquels preços de que não pode escapar? O Veículo elétrico é sobretudo uma vingança suprema e um pontapé no traseiro das petrolíferas que engordam milhôes todos os dias á custa do automobilista.
O motor elétrico possui um rendimento muito superior ao de um motor de combustão interna,não precisa de óleo e apenas gasta energia quando se move. Consegue mesmo recarregar as baterias em descidas ou em desaceleração.

Desvantagens do veículo elétrico

Claro que as há. Os Ferrari têm desvantagens. Os Autocarros têm desvantagens. Os Helicópteros têm desvantagens. O Veículo elétrico tem desvantagens. Tais como o seu exorbitante preço de aquisição e preço dos sobressalentes como as baterias. A sua pouca autonomia. Perfeito para ir para o trabalho e às compras, mas pouco mais. Por enquanto. A sua velocidade. Embora existam já puros desportivos como o TESLA, o veículo elétrico é inerentemente vagaroso por motivos de economia e de peso. A produção de electricidade para estes veículos, continua a ser de origem fóssil, produzida em centrais nucleares ou térmicas. As baterias ão produzidas com metais pesados e contêm àcido venenoso difícil de reciclar. Chamar "verde" a esta tecnologia, é por enquanto arriscado.

O Futuro da tracção elétrica

Quer queiramos,quer não, quer sejamos "convencidos" ou não acerca da tracção elétrica, ela veio para ficar. Quanto mais depressa nos apercebermos disso e abraçarmos esta forma de propulsão ,aprendendo e tirando partido dela, melhor para nós. Praticamente todos os fabricantes de carros trabalham para apresentar modelos elétricos, mesmo marcas impensáveis como a Land Rover , a Porsche ou a Morgan. Os aviões elétricos são uma realidade, com o Yuneec, a obter certificação de vôo nos EUA, e depois, certamente, pelo Mundo fora. As motas elétricas são já aos milhôes,proporcionando mobilidade a preços que é fartar de rir. A Renault pensa já colocar à venda o seu Kangoo elétrico, esperando atingir a meta audaciosa dos três milhões de unidades vendidas já em 2014.

A tracção elétrica vêm aí, e para a Eletricidade como tracção nos "convencer" basta passar em frente de uma bomba de combustível e ver o tamanho do nosso sorriso. De 20 Euros por semana a praticamente zero, a velocidade de aceitação dos veículos elétricos é enorme e imbatível...

Lembrando os "aspiradores"...Ou como iamos estragando tudo!

2009-12-13T09:22:00.000-08:00

Não acredito que era "isto" que fazia os adolescentes suspirar nos anos oitenta...( E a Kim Wilde, mas isso é outra conversa...)

Há uns anos atrás, quando as motorizadas eram ainda coisa para " homens", ou trabalhar nas obras e andar de capacete "Blade" ou "Motassis" empoleirado na cabeça era o expoente máximo da virilidade inquestionável,costumávamos chamar ás ridículas scooters de plástico o nome de " Aceleras" e "Aspiradores". Porque era só preciso rodar o punho do acelerador para se colocarem em movimento. "Aspiradores",porque com um vigoroso movimento do punho direito a pequena moto arrancava com dificuldade fazendo um barulho parecido com um aspirador Hoover. " Secador de cabelo", também lhes costumavamos chamar. Pelas mesmas razões.

Independentemente da velocidade ou do esforço, os ridículos veículos emitiam sempre um som equivalente a uma vaca a mugir através de um algeiroz:" Muóóóóóóóóóhnnnnnn!" . Lembro-me de, como qualquer adolescente nos anos oitenta, atirar o barro à parede lá em casa, colocando folhetos estratégicamente colocados com imagens das lustrosas motos. Verdade seja dita, a Honda Vision com aquele azul fluorescente a tresandar a anos oitenta, era um "must" ás portas das escolas secundárias, contra as quais as Vespas 50s usadas cheias de betume nunca poderiam competir. Como poderíamos justificar ás miúdas do "Oitavo D" que nos fazíamos deslocar no mesmo modelo de moto do Ti Arlindo peixeiro que até tinha um pára-brisas e um caixote de fruta preso com cordéis na traseira?

Mas dar o equivalente a dois salários , ou o triplo do que custava uma Vespa em segunda mão, não estava propriamente na agenda de muitas famílias a braços com a crise económica dos anos oitenta em Portugal ( Que se me perguntarem, julgo que nunca mais acabou e ainda dura até hoje...) Os "órfãos" dos aspiradores, foram então em boa hora empurrados para o universo das Sachs e das Casal Boss. E das Vespas. Para as urtigas com os "aspiradores"!

Casal: Uma moto como deve de ser. Para malhar então, não há melhor... ( Guarda-lamas da frente e silenciador, acessórios para os "betinhos"...)

Em suma, não haviam nomes jocosos suficientemente ultrajantes para classificar aqueles veículos. E em boa justiça, perfeitamente aplicáveis. A custar largas centenas de "contos de reis", as diminutas motorizadas mais não eram do que frágeis eletrodomésticos com um tubo de ferro fininho a fazer de quadro, cobertas por plástico que amarelecia com o Sol, e um motor e sistema elétrico feitos por camponeses num país oriental.Nunca haviam peças sobressalentes nem plásticos para substituir os partidos, por isso ao contrário da Vespa, esse ícone do motociclísmo que quando caía nunca se partia, apenas precisava de betume e umas marteladas, estas pequenas scooters " aspiradores" eram frequentemente um conjunto de ferros desengonçados a deslocarem-se na via pública com escape roto.

Circular num veículo destes, era o mesmo que passear nú no Rossio pintado de verde ás bolinhas com uma bandeira a dizer " Por favor, detestem-me!" Um verdadeiro suicídio social.Nunca soube como é que a malta que tinha "aquelas coisas" nunca considerou antes ir a pé ou de autocarro. Assim de repente, não me consigo lembrar de um veículo mais tenebroso e detestável. Talvez o Citroen AX...

Esta história vem a propósito de quê? Bom, no passado Verão, quando fiz uma pausa numa etapa da minha viagem pela Europa a bordo de uma Volkswagen, parei no meu barracão em Tomar, onde repousam os "restos" da minha Vespa 50s da minha adolescência. Passou à "reforma" quando mais tarde comprei uma 150 Sprint. Precisa de um volante magnético, e claro, betume.

Como qualquer jovem dos anos oitenta que se preze, tive de ir trabalhar para as obras numas férias grandes para poder comprá-la. " As motas são perigosas e ainda te matas nessa m****", era a frase de eleição dos nossos pais, que por peso na consciência, ou genuína falta de dinheiro nunca condescenderam em nos comprar uma moto. Graças a não ter tido papás que me compravam tudo, pude experimentar máquinas mais "pobres",mas indestrutíveis que me deixaram memórias indeléveis. Amandei uns malhos do caraças, mas fiz viagens e passeios extraordinários onde aprendi a respeitar as máquinas e a apreciá-las. Lagoa de Albufeira-Costa da Caparica pelo areal numa Piaggio Bravo.

Almada-Almeirim de Casal Boss. Lisboa-Porto de Vespa . Lisboa -Barcelona de Vespa. Recta do Infantado de Gazela 50cc a fundo a 45 km por hora ( A caminho da estação do Barreiro, para o Faria embarcar a mota para Beja) Almada-Beja de Sachs V5. Eu sei lá...

Os "aspiradores", entretanto, desapareceram do mapa, pulverizando-se em pequenas peças de plástico, e condenados por falta de peças e pelas modas. Se eu tivesse tido uma, se calhar tinha-a partido toda em menos de nada, e nunca mais queria saber nada de motas. Hoje em dia, a indústria ainda insiste nestes eletrodomésticos de plástico, e muitos modelos continuam a jorrar diariamente pelas portas das fábricas, mas felizmente, feitos com a mesma qualidade e durabilidade. Muito pouca ou nenhuma.O que poupa a Humanidade de ter de pactuar muito tempo com estes objectos. De novos a lixo, apenas decorrem um par de anos, e podemos nos esquecer delas e continuar com as nossas vidas. Meros electrodomésticos produzidos o mais barato possível para nos obrigarem a ir comprar outro passado pouco tempo. Tal como uma máquina de lavar velha, um frigorífico ou um Citroen AX. Ou um aspirador...

Mike Silva doa receita de livro para jovem entre a Vida e a Morte

2009-12-07T08:01:00.000-08:00

Mike Silva autografando um dos exemplares de "A´procura do Amanhã". O autor doou toda a receita obtida na festa de Wrexham. A generosa comunidade desta cidade do País de Gales respondeu ao apelo e conseguimos juntar 220 Libras. Mas é preciso mais...

Hoje não vou falar sobre carros. Vou falar sobre o Fábio Tamiça, um amigo nosso de 23 anos que veio para Inglaterra tentar uma Vida melhor, e de momento está preso a uma cama , necessitando de uma operação urgente ao cérebro. Tem a vista parcialmente afectada, e o desespero a apoderar-se da alma de todos os que lhe são queridos e estão ao seu redor.

Pensamos sempre que o mal só acontece aos outros. Às vezes pensamos que temos problemas.A Família do Fábio desesperada por não conseguir obter um crédito, escreveu à Presidência da República a pedir ajuda, e recebeu um "Não temos dinheiro" de um organismo que tem a garagem cheia de Mercedes e BMWs. A Presidência da Républica remeteu esta família desesperada para a Secretaria de Estado das Comunidades, que nunca mais disse nada e como qualquer organismo público português que se preze , se esteve marimbando para o assunto.

Emigrantes, só interessam quando há eleições...

A Família escreveu também para programas de Rádio e Televisão, e compreensívelmente estando todos a braços com inúmeros pedidos de auxílio semelhantes , apenas Manuel Luis Goucha respondeu,prontificando-se para ajudar. Obrigado, Manuel.

A bola, está do lado da comunidade portuguesa em Inglaterra. Na qual, eu orgulhosamente me incluo. O jornal " As Notícias", o único média português publicado no Reino Unido, associou-se a este apelo, e criou a campanha " Uma Libra para o Fábio", em que basta um décimo dos leitores passar no Barclays e depositar uma Libra, para que o Fábio consiga as 10 Mil Libras necessárias para ir à Moldávia efectuar esta operação junto de um especialísta de renome com elevada taxa de sucesso nestas operações.

Não sabemos o desfecho que isto pode ter. Eu como não consigo parar de pensar em maneiras de ajudar esta família, decidi doar toda a receita dos exemplares de " À procura do Amanhâ" que conseguir vender nos próximos tempos. No passado Sábado, na Festa da comunidade portuguesa em Wrexham, consegui angariar 220 Libras ( Cerca de 250 Euros) com isto, que imediatamente depositei na conta desta família. Espero que consigamos reunir a comunidade portuguesa em redor desta ajuda, para demonstrar que afinal, quando queremos,podemos fazer a diferença.

Para quem viver no Reino Unido, e quiser doar alguma coisa, passe pelo Barclays e deixe lá qualquer coisa, o que puder dar. As finanças da malta não andam grande coisa com o Natal, mas com boa vontade sempre se arranja alguma coisa. Não sei se existe conta em Portugal. Está aqui o link da notícia, se estiverem interessados:

http://www.scribd.com/doc/19522438/As-Noticias-Edicao-N066

A conta é : Barclays 40843040 Sort Code 20-67-37

Quem dá aos pobres e necessitados, empresta a Deus.Força Fábio. Havemos de conseguir...

Ahahahahahahhahahahahahahahahahahah

2009-12-03T08:05:00.000-08:00

( Foto meramente para fins de ilustração. Não coincide com o modelo anunciado)

Não sei que título dar a este post... Digam de vossa justiça:

Seat Ibiza Van Sport (130cv) ano 2002, Ar condicionado: automático, Airbags: 2, Jantes em liga leve, frisos laterais na cor do carro pneus novos á frente (2000 km) barras de tejadilho jantes especiais - Cor: preto- Transmissão: MANUAL - Combustível: Diesel Preço 12 000 Euros

Fonte: Anúncio no "CM"

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BMW 3 Series Touring Full Black leather 2007

5 doors, Estate, 6 Months RAC Warranty, Air Conditioning, Computer, Full Leather Upholstery, One Owner From New, Remote Locking, Alloy Wheels, CD Player, Full Service 7.999

Fonte: Revista Autotrader, Inglaterra

Convém se calhar dizer, que actualmente as Libras e os Euros andam mais ou menos pelo mesmo. Quer dizer: Um chefe de família em Portugal, tem de desembolsar practicamente o DOBRO, para comprar uma camioneta atarracada de dois lugares com oito anos em cima. Por quase METADE , o mesmo chefe de família pode aceder a um familiar decente com pouco mais de dois anos!

Isto é uma palhaçada. Depois vêm as "instituições" do costume, dizer que protegem os direitos dos automobilístas,blablabla, que "representam o sector" e artimanhas dos mesmos manhosos do costume. Soma e segue. Há que facturar a arranjar almoçaradas com a malta do governo e com os importadores.

Não tenho palavras para descrever isto. A treta da "CEE" que iria acabar com os impostos entre os países, blablabla etc, é só para "inglês ver". Literalmente. Mostro estes valores aos ingleses e eles só perguntam " ...But why?".
Isto continua a ser tudo uma granda treta para a malta ir comprar Smarts a seiscentos contos à Alemanha e a vendê-los por dois mil ao "desgraçado" em Portugal. Uma Citroen Berlingo de 2002 na Holanda custa trezentos contos, em dinheiro do antigamente...Já que estamos a falar de comerciais. Miséria!

É uma tristeza para as pessoas não puderem ter um nível de vida melhorzinho, e de certos países estarem "entregues". Um chefe de família em Portugal , para ter um carrito melhorzinho, tem duas hipóteses: Uma, endivida-se até aos cabelos para comprar um Matiz. Outra, compra um Ford Fiesta velho de duas portas e mete lá a família toda dentro. Já experimentei as duas, obrigadinho.

O povo tem o que merece. Continuem a votar nessa malta...

Aterrar na Portela !

2009-11-29T06:21:00.000-08:00

"Mas...o aeroporto não é para alí?..."

São sempre imagens que nos são familiares. Após horas sobre nuvens e sobre paisagens distantes,lá embaixo, que mal conseguimos distinguir, eis que como "aperitivo" começam a aparecer lugares que nos deixam colados a vidro.
É facil saber que estamos a saír de Inglaterra: O tapete irritante de nuvens desaparece mal passamos a costa inglesa a Sul. A partir daí, é sempre um Sol radioso que nos acompanha até à Portela.

A Portela. Lisboa. Parece impossível como é que um Aeroporto com tanto movimento, fica situado dentro de uma cidade como Lisboa. Se os Lisboetas estivessem familiarizados com termos como "Undershooting", viveriam muito preocupados. Se a actividade de piloto de linha aérea não tivesse submetida a tanto treino e procedimentos de segurança, não sei como seria. Passar sobre o Hospital de Santa Maria, a conseguir distinguir a matricula dos carros, não é para todos.

É algo preocupante, controlar um aparelho de várias toneladas que vem a perder velocidade desde a Costa da Caparica. Isto se fôr para a terrar na pista 3,claro. Se fôr para a pista 21, em VFX já tem de fechar a "torneira". Quase sempre aterro pela pista 3. Quase como se o piloto se tivesse "enganado", continuamos Mar adentro sobre o farol do Bugio, um pequeno farol instalado numa ilha artificial ao largo de Lisboa. Parece ao menos atento nestas coisas, que o Piloto adormeceu e nos leva Mar adentro. De repente, o Sol dentro da cabine começa a desaparecer e a aparecer no outro lado. Olhando pela janela, o Mar está ao nosso lado. O poderoso inclinar que nos faz perder alguma altitude, coloca-nos de novo no "caminho" certo". Embora ainda a não consígamos ver, pois estamos a cerca de dois Km Mar adentro além da Costa da Caparica, sabemos que a pista 3 está algures uns valentes Km mais á frente, passando o Tejo e parte de Lisboa.

Costa da Caparica.

Embaixo, as barracas misturadas com o crescimento desenfreado e especulativo da Costa da Caparica,refletem o Sol agradável de um fim de tarde. Venho a Lisboa tratar de,precisamente,novos vôos no campo dos Media. A ver vamos. Almada e a construção desenfreada,feia e especulativa, quase tapam o Cristo-Rei. O parque da Paz, apenas um esforço verde cercado e prestes a ser engolido pela avalanche de cimento e de prédios. Agora o Tejo. Cada vez mais próxima, a obra da United States Steel Corp, mais conhecida por Ponte 25 de Abril, surge magestosa como nunca, naquele encarnado-tijolo sobre um rio esverdeado e órfão de barcos. A velocidade do aparelho é agora bastante reduzida, e percebe-se na oscilação e no abanar da fuselagem. No entanto, estranhamente, parece que estamos cada vez a voar mais depressa, com a crescente proximidade do solo.

O aqueduto das águas livres, outra obra monumental da engenharia pombalina, parece desta vez algo infantil e pequeno, quando comparado com o gigantismo das vezes que costumava passar debaixo dele no eixo Norte-Sul, aos comandos de uma Hornet 600. O Hospital de Santa Maria, quase que nos possibilitava ver as matrículas dos carros lá estacionados, não fosse a velocidade agora assustadoramente elevada, comparada com os carritos que circulam cá fora. A Segunda Circular surge como um flash, e mal damos por isso, já estamos nas "boundaries" do Aeroporto da Portela. De repente, tudo desapareceu, desde casas a carros e árvores, para dar lugar a um vasto espaço relvado em redor. A grande pista 3, cerca-nos agora de ambos os lados, enquanto o A317 bamboleia gentilmente e se contorce num "flare", que o irá fazer perder o resto da sua velocidade para permitir a aterragem.

Aqueduto das águas livres...

Finalmente, o Airbus "cai" do ar, aterrando na Portela, Lisboa,Portugal. Os potentes "spoilers" que saem do topo das asas ajudam a diminuir a velocidade do avião, e auxiliam os travões. O potente Airbus é agora nada mais do que um gigantesco autocarro desengonçado a evoluir a passo de caracol pelas zonas de "taxi" em direcção ao terminal.
O resto não interessa. É apenas esperar em pé com a ânsia que abram as portas, e dar todo o episódio como um dado adquirido. Algo banal. Aterrámos. Sem um mero olhar para toda a beleza do vôo e do que a Humanidade conseguiu para tornar estas viagens possíveis. Em breve estaremos cercados de BMW e Mercedes e a ver anúncios com um gordo a dizer que podemos ter dinheiro fácil na nossa conta, bastando para isso telefonar. Soubesse eu e não tinha ido para o Estrangeiro...

Portugal. Aterragem na Portela e travões aerodinâmicos accionados

Sabia que:

- O momento exacto da aterragem é na verdade um "cair" do céu. O avião perde velocidade a tal ponto que já não se aguenta no ar e cai. Mas como está a alguns centímetros do solo, não faz diferença.

- O interior de um avião é "território" do país que partiu, até que se abram as portas. Mal as portas se abram, o interior do avião é "território" do país onde aterrou...

- A malta dos cafés dá "números" ás pistas da Portela sem saberem do que estão a falar? ( Já ouvi chamar " 002", " 25", " O64", etc...). Ora isto é assim: As pistas têm como número, a sua orientação geográfica. Norte 36 ( 360 Graus), Sul 18 ( 180 graus)Assim , a Portela, com duas pistas, tem na verdade,quatro. Cada ponta da pista tem um número. Assim, temos a 3 ( 30 graus), mas se nos aproximarmos pelo outro extremo será a 21 ( 210 graus), e a 35 que no outro extremo será a 17. Este são os graus na Bússula.

Jaguar E: Clássico para exibicionistas?

2009-11-19T11:24:00.000-08:00

Nunca gostei muito do Jaguar E. Melhor dizendo, da "Cultura" que gira à volta do Jaguar E. Eu explico: Lá em Portugal, tenho uma amiga que é delegada de propaganda médica, que me diz que " se tivesse dinheiro", era um Jaguar E que comprava. Isto é preocupante, vindo de alguém cujo gosto pessoal de carros,passa por escolher entre um BMW série 3 ou um Renault Megane, tendo como parâmetros de escolha os espacinhos no tablier para meter trocos da portagem. Como o Megáne é "giríssimo", eis que os reboques da assistência na estrada têm agora mais um cliente para ir buscar à área de serviço de Oeiras com um tanque cheio de gasolina sem -chumbo 95. Um carro que diz em letras garrafais " Diesel" na bagageira...

Depois temos a malta do café. Sempre que davam aquelas reportagens no Telejornal, de malta com posses a passear num qualquer encontro caríssimo e exclusivo a bordo de calhambeques desengonçados, com música de Glenn Miller como pano de fundo, eles diziam " era um destes que eu queria".( Depois queixam-se da pouca difusão do panorama dos clássicos: Sempre com músicas a cheirar a mofo como banda sonora...)

"Já andaste num?"-Perguntava.

-"Não, mas mete estilo..."- classificavam.

-" Tem doze cilindros". Mas também um camião da TIR e um barco da Transtejo...

Mete estilo... O problema, é que eu também nunca tinha andado num. Quero dizer, andado, tinha, mas era sempre com um dono de cachimbo ao lado, a apontar-me com os óculos ( Ou "o óculos"), para o conta-rotações para não passar dos 3000,porque senão tinha de vir uma peça " de Inglaterra" que não havia. Qualquer tentativa para "apertar com o bicho" na A5, era sempre desaconselhada,por causa de uma afinação ou de uns pneus caros que tinham vindo " de Inglaterra".

Para mim, em suma, o Jaguar E sempre foi uma peça cara de museu utilizada por pessoas com dinheiro que pouco percebem de carros, para meter "estilo" a pessoas com falta de dinheiro que não percebem de carros.

Andou sempre tudo à volta de gostar de um carro sem muito bem saberem porquê. Ver um Jaguar E a acelerar " como deve de ser" sempre foi uma utopia e ficção científica. Como Portugal ter um Governo decente,por exemplo.Entretanto eis que descubro em Inglaterra um Jaguar E , e uma pista. Sem restrições. Sem "olhe que o friso do tejadilho se se perde, tem de vir de Inglaterra"... Estamos em Inglaterra,por isso, que se lixe. Pela primeira vez podía ver afinal o que era isso do Jaguar E. Como proprietário, em vez de um executivo de cachimbo, tinha alguém que me dizia " Desculpe não ter cinto de quatro apoios, tenha cuidado...". Ia guiar um Jaguar E-Type, que até tinha umas jantes e pneus para andar "mais à vontade", guardando as de raios para ir passear a fumar cachimbo.

Esqueci-me que este carro era inglês, e não americano. Na minha cabeça, um Jaguar E-Type seria uma espécie de "tábua com um motor", apenas um desenho belíssimo assente numa mecânica obsoleta, capaz de profundas acelerações a direito, mas traiçoeiro e desajeitado nas curvas. Rapidamente deixei caír o maxilar, ao aperceber-me de como pouco afundava num percurso de "slalom". As generosas dimensões do "E-Type, seguras de uma forma autoritária por um chassis que mistura o monobloco com uma estrutura multi-tubos,fazem perceber porque é que o Mundo ficou espantado quando apareceu o "E". Por mais que provoque o "gato", ele rí-se alarvemente das minha tentativas para o domesticar, e avisa-nos: O respeito pela maquinaria impôe-se e o Jaguar ameaça cravar-nos os dentes se pusermos o pé em ramo verde. O capot a levantar, o barulho de "caça" inglês a descolar para a batalha e o conta-rotações a subir de um modo obsceno, fizeram-me ranger os dentes e cerrar os punhos com força em volta do volante. Foi mesmo disto que o médico me receitou!

Acelerando com um silvo metálico quase bélico, e vendo apenas a saída de ar do capot no bordo junto ao para-brisas, eis que o "E" se catapulta empurrado por uma "primeira"propositadamente longa. Sinto-me envolto em tecnologia inglesa. Como se estivesse no interior de um motor "Merlin" ou no compartimento das bombas de um Vulcan. Os mostradores "Smiths" delicadamente apontam-me o comportamento, como um professor a mandar um aluno para o canto da sala com um simples abanar de cabeça. A resposta dos travões é surpreendentemente eficaz, detendo o "E" quase a pique, sem fadiga de maior. Excepto,talvez para os pneus.

A Jaguar foi a primeira marca, em 1958, a adoptar travões de disco de série nos seus modelos. O feeling a bordo é extraordinário, e o "pedigree" desportivo herdado dos XK e dos " D-Type" permanece intacto.Estou num Jaguar E-type, um dos mais emblemáticos carros da marca e da História do Automóvel. Um puro -sangue. Que carro impressionante. Inacreditável. Mais uma curva apertada, com o piso molhado a deixar agradavelmente " fugir" a traseira, e a frente a corrigir imediatamente com uma contra-brecagem perfeita. Magnífico. Outra curva agora para o outro lado. Agora uma pisadela no acelerador para ouvir aqueles três carburadores SU " Side-draught" a assobiar. Após uma sessão de dez minutos, saio dificilmente como entrei, para sentir o aroma misto de gasolina e metal quente a crepitar por debaixo do capot, emanando como uma fragância por entre as entradas de ar.

Os engenheiros não estiveram a fazer "isto" para andar a 30 a fumar cachimbo...

Como é possível um carro destes passar-me despercebido durante todos estes anos? Estes carros não são possívelmente adversários para os "racers" de hoje.E depois? Ninguém compara Pink Floyd com Eminem. Como ícone que marcou uma época, o " E" permanece incólume e a angariar cada vez mais seguidores. Embora muitos deles continuem a optar por os ter na garagem e ir apenas a encontros esporádicos fumar cachimbo.Mas nada podemos fazer quanto a isso, porque a perda é deles...

Quando o Futuro morreu...

2009-11-10T08:26:00.000-08:00

O fabuloso Concorde que fez sonhar gerações...

Quando, a 24 de Outubro de 2003, o Comandante Mike Bannister aterrou pela última vez um Concorde em Heatrow vindo de New York, exactamente ás 1605, proferiu entre lágrimas e voz tolhida pela emoção a célebre frase" A partir de hoje, o Mundo é um lugar maior".

O fim da operação comercial do fabuloso avião em forma de Delta, capaz de ligar a Europa à América em pouco mais de duas horas, deixou a Humanidade surpreendida e apreensiva: Mais do que o fim de uma carreira de 27 anos de uma aeronave de excepção, a mensagem clara de que o progresso e o desenvolvimento poderiam retroceder a qualquer momento, eram uma ameaça real. Hoje um avião, amanhã o desenvolvimento de uma vacina,por exemplo.

Melhor do que um Concorde...

Dinheiro. Com um custo de operação comum a um avião supersónico de 10 Milhões de Libras por ano por aeronave, a rentabilidade do Concorde sempre foi uma dor de cabeça tanto para a Air France, como para a British Airways, as duas únicas companhias que operaram o Concorde durante a sua existência. Apesar dos preços proibitivos e exclusivos de uma viagem London-Ney York, ambas as companhias mantiam com esforço as aeronaves como porta-bandeira de países desenvolvidos. A crescente crise mundial , e o acidente em 2000 na descolagem em Paris que vitimou todos os ocupantes, ditaram o fim do avião de passageiros mais rápido alguma vez construído.

Uma saudade que deixa a Aviação e a humanidade mais pobre

As origens do Concorde,remontam a 1956, quando o Supersonic transport aircraft comitee ( STAC) foi criado para estudar a eventualidade de criar um avião de transporte supersónico de passageiros. Não era fácil: Criar um avião que aguentasse as extremas pressões de operação com passageiros a bordo não equipados com fatos especiais, e capaz de efectuar vôos entre continentes com um orçamento próximo de um lançamento espacial, eram coisa praticamente impossível, nos tempos em que transporte aéreo de passageiros era sinónimo de DC6 ou de Super-Constellation com motores radiais de pistons.

Em 1962, Charlles de Gaulle propôs a colaboração entre França e Inglaterra, porque nenhum dos dois países tinha fundos suficientes para levar a cabo semelhante projecto. As empresas inglesas Rolls-Royce e Bristol Siddeley fabricariam os potentes motores em conjunto com a francesa Snecma. Em 1964, uma pequena versão chamada de "Concord" voou para demonstração, embora o "francesismo" tornasse o aparelho conhecido por "Concorde", acrescentando um "E" que os ingleses aproveitaram para explicar como significando "England" , Europe", e " Excelence".

Se estas imagens não fazem a pulsação subir, você está clinicamente morto...

Em Abril de 1969, voou pela primeira vez o Concorde 002, de origem inglesa, um mês depois dos ensaios em pista do 001, de origem francesa. O primeiro aparelho comercial saiu da linha de montagem de Filton em 1971, e rapidamente o aparelho foi mostrado em todo o Mundo . A China e os Estados Unidos, estaríam entre alguns dos interessados, mas o acidente com um Tupolev 144 russo, aeronave similar alcunhada de "Concordsky", e a legislação de ruído americana puseram um travão na aquisição de algumas unidades Concorde.

Uma beleza de fazer parar o trânsito...

Para provar o potencial de um Concorde, tal como um teste automóvel, foi feita uma "corrida entre um Concorde e um Boeing 747 no ano de 1974. O Boeing sairía de Boston em direcção a Paris, e o Concorde faria o trajecto no sentido oposto. O Concorde aterrou em Boston, esperou durante 68 Minutos no solo, e levantou vôo novamente em direcção a Paris, chegando 11 minutos ANTES do 747! O Mundo ficou rendido ao Concorde...

Uma corrida que o Concorde afinal perdeu...

No final dos anos setenta, o governo britânico anunciou que não financiaria mais a Rolls-Royce nem a British Aerospace. Em 1983, um Concorde fez a travessia mais rápida entre New-York e London, com 2 horas e 55 minutos. A partir de 1984 a British airways ficou encarregada do financiamento da parte inglesa do projecto. A 25 de Julho de 2000, o Concorde de matrícula F-BTSC despenha-se na descolangem vitimando 109 passageiros e tripulação e quatro pessoas no solo.

Apesar deste acidente, o Concorde foi a aeronave mais segura alguma vez posta a voar. Em 27 anos de carreira, apenas uns problemas de vidros partidos e defeitos menores no controle do leme de direcção. A história do Concorde entristece-nos, porque faz-nos sentir mal por termos nascido fora de um país e época onde era possível observar semelhante aeronave em vôo. Visitar actualmente o museu de Duxford, ou o Aeroporto de Manchester, onde se encontram dois aparelhos abertos ao público, é como visitar um mausoléu ou uma campa. O Futuro e o desenvolvimento morreram um pouco no dia em que retiraram de serviço semelhante máquina dos céus. Como Pai, é-me difícil explicar aos meus filhos que um dia, voava-se entre dois Continentes em menos de três horas, e hoje demora-se seis a sete. "Porquê"? -Perguntam-me. Não sei responder...

Pássaro de alumínio? Concorde...

Nem sei responder também, porque suspiro quando olho para linhas tão belas. As mais belas jamais desenhadas para um avião, se me perguntarem. Pensem no termo "pássaro de alumínio" e reparem na extrema parecença com uma foto do Concorde. Pode ser que um dia, o mito renasça das cinzas. Porque será que guardam um único Concorde em Manchester pronto a voar?

Guarda de Honra dos Red Arrows no último vôo

Na memória dos Homem, a breve passagem terrena deste sonho da Aviação que foi o Concorde, ficará gravada pelos mais diversos motivos. Na de um miúdo português nos anos setenta, a memória de ouvir o tema " Concorde " da orquestra de Franck Pourcel ( Disponível no Youtube), e a olhar para a imagem da capa do LP sonhando que um dia faria do vôo a minha ambição e modo de estar na Vida.

Obrigado Concorde. Descansa em paz...

Para ouvir até perder os sentidos: http://www.youtube.com/watch?v=AfGVAalCwwE

A VW meeting in Portugal

2009-11-06T09:01:00.000-08:00

I thought you would like to have a peek into whats going on in a Portuguese VW meeting. And also, this is an excuse to remember the mates I left behind. "Is there any VW Scene in Portugal"- So you ask me often. Of course there is. Vws were once the real "peoples car", and most families had one . My dad had one. I did my exam in one, in the Air Force. A dual control one, with big lettering in the back bumper saying "Instrucção".( Driver under instruction).

I am in the VW scene since the early eighties, where beetles were pretty much the backbone of the poor people transportation. Cheap, reliable, easy to "have-a-go" mechanics, with parts easily found ( usually for free) in the countless wrecks left on the streets, the beetle was a free encyclopaedia of mechanics for a twelve-year old boy. I found very amusing being able to withdraw an engine from a beetle in ten minutes. Using just a pair of pliers and a 17 spanner!

The first meeting I attended, i mean, driving, was the VW Flash in Nazare, in 1989. A fishermen village north of Lisbon. Few cars, happy people, and beetle talking troughout the weekend,enough for you to slash your wrists or bore you to death. Nevermind. Unforgettable. As the scene caught on, opportunists "organisers" started to rip you off with extorsionary fees to attend meetings. You would take the car, you would pay, and the " organizers" would be congratulated! I kind of had enough of that and preferred the local meetings ever since. Or better still, spend the "admission fee" with my family, in a nice trip aboard the vw.

Campers are called in Portugal as " Pao de Forma", which means something like loafbread, given its shape carved like a "Hovis" bread. The Beetle, is known as " Carocha" which means exactly that, a beetle. At the meetings you are bound to find the same old "Technicians" and "Experts" that will gladly point at you that your number plate screws are from a 63 model and not, as you wrongly thought, from a 64 model. But there are also people that think VW are just a marvellous excuse to meet like minded people and to share experiences and tales of having a beetle.

There is an extensive "catalogue" of aircooled vw in Portugal, and it would be very difficult to find which beetle is "mainstream" or common. There are of course plenty post-68, but also plenty pre-68. Although, comparing with the UK, there is a shortage of "wedges", and the 4x4 Synchro are virtually inexistent.

Camper vans, just like mine, were some few years ago "gipsies vans" and "fishmonger vans". which would deem you socially unacceptable. No one would want to be seen in one, let alone have one! The Type 2 ( Camper vans) were just a cheap alternative as a goods vehicle and that was it. They started being admitted in the vw shows as something "funny" that by a strange coincidence, had the same engine as the beetle!

This is our "pub". A nineteen-forties retired boat converted as a Bar-Restaurant

As the years went by, they became scarse and suddenly, they became a sixties icon. Everybody wanted the "surf" or the "hippies" van. "Cute", as they say. There is nothing worse for a vehicle than being "cute". This is a meeting from "Clube Carocha do Seixal", the people with which I used to go and have some pints. These Photos were taken in August, just south of Lisbon. Mind you, this is just a local meeting, with local people. There are main events with hundreds of cars, ( extorsionary-organisers meetings) which i will post some photos . If I ever set foot in such place again...

Sala das Máquinas na corrida mais antiga do Mundo!

2009-11-02T06:05:00.000-08:00

Automóveis em Inglaterra, é com Mike Silva e Sala das Máquinas...Pior que o "Dumdum". Não escapa um...

Uma corrida onde o carro mais MODERNO foi produzido em 1905, tem de ser algo obrigatoriamente visto. A London to Brighton Veteran Car Run ( LBVCR), é um evento que junta centenas de automóveis ( Bom, chamemos-lhes assim) com mais de cem anos, para uma corrida entre a capital inglesa e o Sul de Inglaterra, numa distância de 86 Km. Uma prova que apenas parou em tempo de guerra, desde a primeira edição realizada no longínquo ano de 1896. Esta corrida ,organizada pelo RAC, um dos automóvel-clube britânicos, surgiu como uma celebração do fim da "Lei das Locomotivas de estrada" ( Road Locomotives act) que obrigava os veículos a não exceder as 4 Milhas por hora ( seis Km por hora).

Cada edição desta prova conta sempre com cerca de 500 inscritos de todo o Mundo!

Oitenta e seis Km... Ora, isso fazemos nós em meia-hora, nos dias de hoje, com alguma "compreensão" da Brigada de Trânsito...O problema é ter de fazer este percurso em algo, que basicamente é um estrado de tábuas sobre dois ferros, com um motor de tirar água, a fazer 120 rotações por minuto. Em que o termo " protecção contra os elementos" significa um oleado e fazer todo o percurso completamente encharcado. Em que o termo " chauffage", pertence ao domínio da ficção científica. Estes carros foram produzidos num tempo, em que existia um clube EXCLUSIVO, para membros que conseguiram atingir os 30 Km por hora! The Twenty-Mile-An-hour club... No entanto, é expressamente proibído exceder esta velocidade na prova. Não existe sequer registo do número da chegada a Brighton, tornando este evento numa autentica " Gentlemen Driver Racing.

"Ugh! Cara -pálida circula numa carruagem sem cavalos..."

Circular nas estradas, foi em tempos um exercício de dar a manivela, trepar para cime de uma caixa com rodas, e deslocar-se a uma velocidade pedestre, debaixo de chuva torrencial, tendo um "pchaf-pchaf-pchaf-pchaf" de barulho de motor como auto-rádio.

O Sala das Máquinas acompanhou a única equipa portuguesa participante no evento, a bordo de um Cadillac de 1903 ,propriedade do Dr. Vilar, trazido especialmente de Aveiro para a popular corrida.

Aqui ficam algumas fotos da edição deste ano da "corrida" London-Brighton. Um evento a memorizar.

A chegada a Brighton é sempre um momento especial para as máquinas e pilotos

Chuva,chuva,chuva, e vento. E mais chuva,chuva,chuva e vento. E mais chuva, chuva,chuva e... Ora, isto é Inglaterra! O que é que querias?...

A única equipa portuguesa, com muita carolice , determinação e esforço para poder estar presente, a terminar mais esta edição do London-Brighton. Parabéns!

( Como sempre, não percam a próxima edição da revista "Topos&Clássicos" para uma reportagem alargada)

Voar num Volkswagen!

2009-10-26T03:09:00.000-07:00

Sim. Leram bem.

Além de propulsionar carrinhas do peixe ,Buggies e carochas, o pequeno motor de quatro cilindros opostos faz valer as suas credenciais nos céus. Ao longo dos tempos, este motor tem sido utilizado em praticamente tudo o que precise de ser locomovido,desde barcos a veículos ferroviários, debulhadoras Klaas e motocultivadores, ou moto-bombas Metz.

Nos anos oitenta, o Aeroclube de Portugal tinha um Evans Volksplane VP1, que era propulsionado por um motor Volkswagen 1200. Não sei o que aconteceu a essa aeronave ( CS-XAA), mas o sonho de um dia poder reencontar um avião que fosse propulsionado pelo barulho de "cafeteira cheia de pregos ferrugentos" de um motor Carocha,nunca esmoreceu.

"Este motor voa"! Uma frase a poder ser utilizada quando se fala de um motor de Carocha...

Eis-me aqui hoje, no meio de Inglaterra central, num ex-aerodromo da segunda guerra mundial, com um aparelho bilugar de fabrico françês, um Fournier RF4. Tecnicamente, um moto-planador. Um avião na sua essência, semelhante em tudo na sua operação, mas com uma categoria que o insere nos "planadores", com todas as vantagens de poder operar a partir de outras infrastruturas e com custos legais e de manutenção muito mais acessíveis.

Mal pude acreditar quando o motor arrancou: O "platplatplatplat" mais comum de se ouvir num carocha 1200, ali estava propulsionando uma hélice Hartzell. Com um "check-list" de apenas dez items, estávamos prontos para voar. Taxiar em relva "downwind"neste aparelho, é um exercício de sorrir de orelha a orelha. Alí está o "nosso" propulsor de sempre, mantido com a precisão e rigidez aeronáutica. As velas do motor, são fornecidas por uma empresa americana de aeronáutica, e o motor possui dois sistemas de ignição separados a funcionar em simultâneo. O motor de arranque foi reposicionado para funcionar sobre o motor, e as "cabeças " do motor funcionam " ao léu", sem aquelas blindagens caracteristicas do carocha. Os escapes saem directamente para a atmosfera, sem passar por panelas ou silenciadores. Durante as aproximações á pista, perdendo altitude, é necessário acelerar de vez em quando para não arrefecerem repentinamente.

A operação desta aeronave, é como se podia esperar, lenta mas a inspirar bastante confiança. Graças aos modernos instrumentos de Aviação, pensamos estar a bordo de algo mais "potente". Não precisa de grande corrida para descolar, graças à extrema área alar de planador. É espantoso como um avião tão simples, possui trem de aterragem retráctil, ( operado por uma alavanca do lado direito) o que diminui o arrasto em vôo. É apenas durante a fase de atingir altitude suficiente,cerca de 2500-3000 pés, que percebemos estar a bordo de um "carocha". Tal como uma subida íngreme, o " carocha" derrete-se para ganhar altitude. Dez minutos! Não vale a pena tentar subir mais depressa,porque senão o ponteiro da velocidade do ar diminui drasticamente. E em termos aeronáuticos, isto são más notícias para manter um avião no ar. É portanto ver o altímetro a subir muito devagarinho, e relaxar. Aos nossos pés, um "platplatplat" nervoso e impaciente, precisa de alguma habituação, mas descansamos quando sabemos que isto é de facto, um planador. Podemos seguramente aterrar com ele desligado. Uma vez atingido o tecto de operação, e utilizando as suas características como planador, o vôo é suave e com uma resposta surpreendente. O motor pode agora descansar, apenas com pequenas acelerações para manter a temperatura constante. E para perceber se o motor não "foi abaixo",porque não se ouve com o vento a bater na fuselagem.

Descolando em versão " Carocha power"...

Graças à monstruosa difusão deste tipo de propulsor, a manutenção é algo para rir face aos custos de manutenção de outras aeronaves. Com uma fuselagem de tela e madeira, voar num Carocha pode muito bem ser " A Aviação do Povo". Volksplane. Se não houvesse já um chamado assim, era um nome interessante para esta aeronave.

É dificil pilotar e fotografar, por isso, preciso de um fotógrafo para tirar umas fotos lá em cima. Sabem onde me encontrar...

Pictures kindly taken by Louise Walsh. Thank you Brian for the opportunity. Nice plane!

Voar de planador!

2009-10-18T09:45:00.000-07:00

O pára-quedas é uma imposição legal. Nem tempo teria de o abrir...

"É como um avião, mas sem motor"- pensei. Como estava enganado! Não há nada de " avião" em ser atado a um cabo de aço com 950 metros puxado por um motor Scania, que atira um planador para cima como se fosse um papagaio de papel a 150 KM por hora quase a pique! Como se fosse uma fisga!Impressionante. Tentar tirar uma foto de um planador a descolar é um exercício difícil: Após um sonoro " Stang!" a aeronave é catapultada para o ar em menos de dois segundos! E só já a apanhamos "na foto" a algumas dezenas de pés de altitude...

Uma vista melhor do que estar dentro de um centro comercial. E mais barata!

Depois da "explosão" debaixo da fuselagem, que anuncia o desprendimento do cabo, eis que nos restam cerca de cinco minutos de vôo sobre a paisagem inglesa de um verde estonteante. Apenas o " VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV" do vento a bater nas asas e na carlinga de plástico transparente. Nada de motores e comunicações rádio. Nada de avisos à torre sobre aproximações, ou sobre outro tráfego. Apenas as leis da Física, e o engenho humano. A aterragem dá-se com um deslizar suave sobre a relva, seguida de um "empurrão" com a ajuda de um tractor até ao local de uma próxima largada. E de uma chávena de chá, ou não estivéssemos em Inglaterra.

Um puxão forte até aos 1000 pés de altitude...em seis segundos!

Não admira que entre os adeptos incondicionais do vôo em planador estejam pilotos militares e de linha aérea. Um mero vôo de cinco minutos, é o suficiente para ficarmos presos para toda a Vida. Fâs incondicionais de um modo indelével. "Se nunca experimentou voar num planador, você nunca experimentou voar". -Assino por baixo.

Acabou-se o que era doce...O piloto de testes do Sala das Máquinas a regressar à sua dimensão terrena...

Ganhe um tractor e uma botas de borracha!

2009-10-09T11:00:00.001-07:00

Não era para escrever isto: Mas esta "promoção" arrastou-me irremediavelmente para uma análise acerca de como funcionam as mentalidades e as oportunidades num país diferente. Uma análise em como o facto de explorar caminhos nunca antes percorridos, é apenas um exercício que tem de ser experimentado independentemente do resultado.
Esta "promoção", é uma prova irrefutável de que o "não te metas nisso" e o "És mas é maluco", ou o " Será boa idéia?" tão em voga noutros países à beira de um ataque de nervos, não funciona por aqui e que as pessoas nem sequer sabem o que é isso!

Que critérios de pesquisa ou de estudo de mercado teriam sido utilizados aqui? Não faço idéia. Quando a maioria das empresas oferece telemóveis, ecrans plasma ou Jipes, esta empresa inglesa oferece um TRACTOR! E 1000 pares de botas de borracha! Propriedade de uma família inglesa, a fábrica Tyrrels cultiva,apanha,frita e distribui batatas fritas por todo o Reino Unido. O culto da empresa familiar, face aos grandes monopólios gigantes empresariais de distribuição, tem os seus adeptos. A equipa que produz o "Sala das Máquinas" compra artigos em quintas particulares e matadouros locais. Não conseguimos resisitir a um anúncio de beira de estrada a dizer " Vendem-se ovos". Algo compulsivo nos obriga a fazer marcha-atrás e entrar pela quinta adentro. E beber um chá e fazer novos amigos.

Um Massey Ferguson 5455 igual ao da promoção.

Se calhar é por isso. Se calhar é um produto vocacionado para uma ambiência e freguesia rural. Imagino o que pensarão os Londrinos, cercados de fumo e prédios, sobre o que poderiam fazer com um tractor. Eles que nem carro podem ter porque não têm onde o estacionar! Os londrinos não abarcam o conceito das "botas de borracha",porque não sabem o que é ter de andar com umas no porta-bagagens o ano inteiro. Mesmo em Julho! Afinal, a "promoção da Tyrrels não é tão descabida assim.

Um tractor. Se me saísse este tractor, ia para o trabalho com ele! Ao fim ao cabo, tenho colegas com Discovery III, o que vai dar ao mesmo. Não iria destoar muito. Enfim. O que nos deixa a pensar, para concluir, é a extrema desfaçatez, o desplante de uma empresa oferecer um tractor! Para que raio as pessoas irão querer um tractor ?

Se pensarmos bem, é uma ideia tão "parva" como oferecer um Jipe ou um Renault Clio. As pessoas já estão fartas de "prémios" que nunca saem, ou apenas servem para nos obrigar a ligar para uma linha de valor acrescentado. Por isso, porque não um tractor?

"Parquímetros que eu derrubei, senhor guarda? Onde?..."

Bom, eu comprei um pacote destas batatas produzidas artesanalmente numa quinta em Herefordshire, só por causa da promoção. Fiquei com uma vontade doentia de ganhar um tractor, só pela originalidade da ideia. Pelos vistos , a publicidade resultou. Se me saír o Massey-Ferguson 5455, vou fazer o lés-a-lés com ele...

(Mais informações em www.winatractor.co.uk)

É uma máquina portuguesa concerteza...

2009-10-04T10:28:00.002-07:00

Made in Portugal. Um veículo comercial inteiramente produzido na terra de Camôes!

Hoje estive a experimentar um ícone inglês dos anos sessenta, equipado com um V12, um carro com o qual ao longo dos anos tenho tido uma relação amor -ódio. Espero após este fim-de-semana, ter feito as pazes com este modelo, e que passe a ocupar a partir de agora um espaço privilegiado no meu imaginário. Já lá iremos, no post a seguir.

Portugal, por muito que nos esqueçamos, teve a sua indústria automóvel, que tal como a inglesa foi votada ao ostracismo face à invasão estrangera de outros modelos. Portugal a determinada altura, produziu veículos que propulsionavam o País, de motorizadas feitas em Àgueda, a camiões no Tramagal e pesqueiros de Viana do Castelo. E autocarros UTIC de Lisboa, que equiaram a terceira maior empresa de autocarros DO MUNDO que foi a Ródoviária Nacional.

O modelo que vos trago aqui hoje,foi uma honesta tentativa de proporcionar mobilidade a pequenos negociantes espalhados por esse país fora. Sim. Isto é um modesto " triciclo das castahas" que tão alarvemente vilipendiámos durante os últimos anos. Sim. Esta é uma reles motorizada com um caixote de madeira à frente,igual ás que sempre vimos à saída dos barcos a vender castanhas enroladas em listas telefónicas.

Mas estes veículos, são no entanto considerados os primeiros comerciais portugueses totalmente construídos em Portugal, e deram a oportunidade a muitas famílias de terem o seu ganha pão. Centenas destes pequenos insectos nos aos sessenta, vinham de Sesimbra para Lisboa carregadas de peixe, em "enxames" pela estrada nacional. O veículo das fotos, por exemplo, percorria SEMANALMENTE a estrada de Tomar para Lisboa, onde vendia plantas de estufa. A pequena caixa na frente, servia para uma das filhas do agricultor viajar, em cima de um cobertor, numa viagem que demorava por vezes oito horas!

Fechada num barracão em Tomar, recentemente alvo de obras, esteve ameaçada de ser "oferecida" a um comerciante de sucata da região,mas um mail chegado à organização do "Sala das Máquinas" a dar conta do " crime" motivou a equipa "task force" inglesa a viajar de urgência a Portugal para resgatar o veículo.

Após um vôo logístico da Easyjet a partir de Liverpool, e de nos ter sido cedido um atrelado para trazer o veículo para Lisboa ( O sala das Máquinas agradece ao senhor Carlos Mota), eis que não nos podíamos vir embora sem pelo menos ouvir um motor Casal feito em Portugal com 45 anos a trabalhar. Isto se fôsse possível. Fechado desde 1976 dentro de um barracão com canas e alfaias, o pequeno piston estava colado. vela tirada e um bocado de óleo lá para dentro, e passados dois dias umas "porradas" com uma chave de caixa 36 " com jeitinho, descolaram-no. Depósito e carburador limpos , cheios com gasolina nova, e um tubo de gasolina ressequido substituído, eis que as primeiros pontapés no "Kick" mostraram os primeiros sinais de vida do motor.

Foi preciso depois dar uma "lixadela" nos platinados, e atar o veículo a um Renault Clio alugado, para o puxar rua fora,porque o cheiro a gasolina e a vela encharcada já não deixavam alternativa. Seguido de um " MôôôôôÔÕôÔÔõÕÕÕô !" acompanhado de uns "clecclecclecclecclec!!" de barulho a querer pegar, e de um fumo cinzento a jorrar como uma mangueira pelo escape apodrecido.

O piloto de testes do "Sala das Máquinas" em plena aceleração a bordo do raro veículo português

De repente, um "eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee" contínuo e crescente, colocou o pequeno comercial português a funcionar de novo, após trinta e três anos parado. Como se tivesse sido desligado na véspera. Rapidamente desapertei a cinta que utilizei para rebocar a moto e a oportunidade para pilotar semelhante veículo tinha chegado.

É um momento solene, estar aos comendos de um veículo, cuja direcção é literalmente um ferro agarrado a uma caixa com um metro cúbico. A direcção deste veículo, é uma caixa com um metro cúbico. Curvar em semelhante bólide, implica esticar o corpo todo para fora deste na direcção contrária de onde se quer virar, empurrando a "caixa" para a via contrária. É como se estivessem duas motos lado a lado e estivéssemos sentados numa, a guiar a outra!

A aceleração deste motor, parado há mais de três décadas, não podia ser forçada, nem seria por isso nada digna de figurar entre uma lsta de motos de competição. Por outro lado, uma Hayabusa não conseguiria levar 200 quilos de peixe e um condutor gordo a acelerar a fundo.O seu a seu dono.

O pensamento permanente de que estamos a bordo de um veículo cujo único propósito foi o de proporcionar locomoção a baixo custo a pequenos negócios de pessoas com pouco dinheiro, enche-nos de humildade e de respeito. Por muitos Aston Martins ou Lamborghinis que guiemos, é com profunda admiração que um português tem a oportunidade de contactar com as suas raízes históricas no Mundo automóvel. Sim. Não fizémos grandes V8 nem jactos supersónicos, nem fomos á Lua. Mas entre nós, houve pessoas que sonharam com máquinas e levantaram do chão fábricas para as construir. Podemos dizer aos nossos filhos, que um dia Portugal fazia as coisinhas que precisava para sobreviver, e isso é algo que temos de preservar e relembrar.

Made in Portugal. João Casal, empresário português resolveu construir em Portugal este motor português, baseado no Zundapp alemão. Propulsionou um Pais em dificuldade! Durante décadas!

Tempos houve, que comprar Português, mesmo que estivéssemos a falar de motos, era uma opção! Eu queria antes uma Casal Boss do que aquelas "aceleras" Honda Vision" . A "bófia" tinha Umms. Os bombeiros tinham "Tagus" e " Tramagal".( E quase toda a frota construida com pedaços de camiões e jipes que o Exército e a Marinha deitavam fora). As empresas imobiliárias tinham Sado 550 e não Smarts. A Telepizza tinha Casal Boss.

Este veículo encontra-se agora praticamente desmanchado, e o motor em Inglaterra para ser rectificado e algumas peças maquinadas e soldadas. O caixote de madeira fortemente apodrecido está agora a ser copiado numa marcenaria no Seixal, e o chassis à espera de um dia destes ser todo decapado e pintado. Fotos se seguirão. Este comercial português, pelo menos, não vai perecer nas mãos de sucateiros. Um pequeno contributo do Sala das Máquinas, para preservar o património industrial e rodoviário português. Que por muito modesto que seja, merece e interessa ser preservado.

Marca: Mozer-Casal ( Made in Portugal)

Ano: 1963

Motor: Casal 49.9 CC (Made in Portugal)

Potência: 6.5 HP

Velocidade: Pouca

Travagem: Tambor atrás e tambores à frente

Capacidade de carga: Até dar para ver o caminho à frente e as rodas não rebentare

Sistema eléctrico: 6 Volts

Raio de viragem: Que raio de viragem!

Vanfest: O maior encontro mundial de PDF!

2009-09-25T07:40:00.001-07:00

A única participação portuguesa no certame internacional. A equipa do Sala das Máquinas.

Bom, nem os comboios chegam a horas por vezes, por isso, penso estar desculpado perante este atraso em descrever aquele que é considerado o maior evento de Volkswagen "Pão-de-Forma" ( PDF ) do Mundo. Existe o SOTO meeting ( Society of transporter owners) na Califórnia nos Estados Unidos, que foi durante muitos anos considerada a meca dos "pães de forma",mas o encontro de Malvern já há muitos anos que ultrapassou em quantidade e variedade o evento da terra dos hambúrguers. Ainda bem. À distância de um punhado de Euros, podemos passar o fim-de-semana rodeados de barulhos de "panela de pressão" ou de " cafeteiras cheias de pregos ferrugentos", provenientes das " carrinhas do peixe" e " dos ciganos". Foi o que a equipa de reportagem do Sala das Máquinas fez, inscrevendo a única participação portuguesa no encontro. O veículo oficial do "Sala das Máquinas" é uma PDF!

Não. os "Sârfes" ficaram em casa a ver o "Morangos com Acúcar..."

Como as "aspas" demonstram, estes são termos perjorativos com os quais as PDF tiveram de lidar durante grande parte da sua existência. Com o advento da geração "morangos com acúcar", estes excepcionais veículos, que não capitulam perante nada, que foram negligenciados e maltratados durante anos a fio carregando todo o tipo de carga e perdendo peças pelo caminho ( Alguém por volta de 1991 achou um pára-choques traseiro no Centro Sul em Almada? Se sim, era meu!...), como eu ia dizendo, estes veículos têm visto o seu interesse disparar, conotados inexplicavelmente com o movimento " Sârfe" e com os hippies.

If you go to San Francisco...Os Hippies gastam o dinheiro todo na droga, e não consegueriam manter um PDF nos dias de hoje. Voltaram-se para as Ford Transit sem inspecção.

Percebo que uma quadrilha de drogados nos anos sessenta pudesse aceder aos restos de uma PDF, e que a fizesse circular na via pública, longe que ainda estaria o advento das inspecções periódicas. Podiam drogar-se em andamento, dada a pouca velocidade, e uma vez parados, poderiam-se drogar mais calmamente, e fazer amor indiscriminadamente uns com os outros de qualquer maneira e feitio. A ouvir Scott Mckenzie, sem dúvida.

Mas em termos de valor moral e histórico era como hoje um bando de drogados utilizar uma Ford Transit velha! Será que as próximas gerações vão idolatrar as Ford Transit,porque foram veículos excepcionais, ou porque os pais costumavam ouvir Limp Bizkit e tomar Ecstasy numa de 1992 toda pôdre? De cada vez que numa passadeira oiço os transeuntes dizer que é " uma carrinha dos hippies" dá-me vontade de lhes mostrar a parte de baixo do chassis, acelerando sobre eles. Paz e Amor, bicho!

Uma Ambulância alemã. A servir de dormitório para a "tripulação"...

Bom. A Vanfest. É por causa disso que estamos aqui. Este evento reuniu cerca de - reparem bem- 4000 PDF provenientes de toda a Europa. Isto números oficiais das inscrições, porque por todos os parques de estacionamento ( E os parques de estacionamento dos eventos ingleses, são sempre do tamanho de vários campos de futebol...) era um fartar de carrinhas VW, das mais antigas às mais modernas.

O que há na Vanfest? Bom, a imaginação é o limite. Desde raríssimas PDF da fábrica alemã, trazidas em contentores, até a moderníssimas zero KM, e a modelos transformados com motores V8 ou de Subaru Impreza. Modelos 4X4. Com motores a jacto. Com Passats cortados ao meio a servir de atrelado ( Para que mais serve um Passat?...)

"V"-me só isto!...Um V8 4200 cc numa Volkswagen Pão-de-Forma!

Por todo o lado, stands e expositores de peças, permitem que a mais estranha peça seja encontrada, embora por vezes, com preços pouco convidativos. Por causa deste fenómeno, muitas fábricas voltaram a produzir peças para as PDF, e é possível encontrar literalmente tudo.

Tira a mão!- Uma "pão" novínha em folha! Preço em Inglaterra? "quaisqueres" seis mil contos...

Num encontro desta dimensão, fica muito difícil para a "polícia" do betume actuar, e para a "Gestapo" dos parafusos exercer a sua pressão. Cada modelo de PDF é um testemunho individual, e é cada vez mais difícil encontrar um modelo " de origem" tão do agrado dos "especialistas". Mesmo "Sambas" valiosíssimas dos primeiros modelos, tinham Sub-woofers e ignição electrónica a meter nervos.

Tetris- Uma PDF ás peças, para quem gosta de brincar com Legos...

Numa extensão equivalente à Expo 98, durante um Fim-de-semana, a PDF e o seu culto foram celebrados, entre milhares e milhares de visitantes que levaram de volta a certeza de momentos inesquecíveis. Hippies, não vi nenhuns, e "Sârfistas", só cabeças de vento que vão para Cornwall deixar apodrecer o que resta das suas PDF " rat". Passei por alguns na beira da estrada, a caminho da M5. Já vão perder o último episódio do "Morangos" provavelmente...

Vanfest? Um evento a marcar com um marcador preto grosso no calendário de 2010... Eis mais umas fotos de algo que é mais do que um encontro ou um evento, mas sim a celebração de um culto. O do veículo comercial mais amado do Mundo.

A "Vanfest" recebeu milhares de peregrinos não-praticantes ( A bordo de outros veículos de estirpe inferior...)

Deixa-as entrar! - Embora com motor à frente arrefecido a água, continuam a ser carrinhas VW. E sempre enervam os "puristas" que têm a mania que isto dos clássicos é só para peças de museu. Bem-vindas,portanto. Suspensão a ar, ainda por cima...

"Fafá de Belém gostaria deste "Vermelho"...

Baixo nível: Uma "Pick-up" rebaixada.

Musica irlandesa no "palco" improvisado. O ambiente "Pão-de-Forma" no seu melhor...

On the rocks- Uma ambulância 4X4 do gelo. ( Suiça)

O mito explicado: O motor do Subaru Impreza assenta como uma luva nas Volkswagen "Pão-de-Forma". Vão-se habituando...

Ratificar o conceito...

2009-09-15T09:18:00.000-07:00

Boa de chapa: Economizar ao máximo na tinta,para poder pagar a inscrição no encontro...

" Bati com os cornos na parede"...Uma frase de certeza dita após manobras apertadas...

Para uns um modo de vida, para outros uma heresia. O que leva alguém a "produzir" um veículo com estas características? Quais as motivações que estão por detrás destas criações, e quais os critérios envolvidos? Para tentar saber um pouco mais sobre isto, conversei com alguns proprietários de modelos "Rat", disciplina automóvel ainda pouco difundida, quase como Tabu, a medo, por entre os encontros que tenho frequentado.

Será por falta de dinheiro para recuperar decentemente o veículo? Não necessariamente. Porque parte-nos a cabecinha toda, ver uma carrinha raríssima como uma Samba, completamente ferrugenta e mesmo parcialmente incendiada, mas com umas brutas dumas jantes especiais e um motor recente modificado. Num sentido lato, o conceito " Rat", começou a aparecer na cena Mundial nos anos setenta, muito com a "culpa" da trilogia Mad Max de Mel Gibson, e com a literatura pós-holocausto nuclear tão em voga no início da década de oitenta. A idéia de um veículo sobrevivente utilizando peças de outros, e apetrechado com utensílios e ferramentas necessárias para uma luta diária em território hostil e inóspito,com a estética relegada para segundo plano, alimentou o imaginário dos entusiastas deste tipo de transformação por muito tempo, chegando até aos dias de hoje.

Catálogo Robbialac Ref. 2231 : Cigano look

No sentido restrito do termo, e de acordo com as opiniões que recolhi, produzir um veículo "Rat", tem uma origem social: Com o crescimento da cena clássica por todo o lado, cresceram igualmente as "Organizações","Federações", " Confrarias", "Clubes" e " Associações" nacionais e internacionais, que de repente resolveram decidir como e quando devemos usufruir dos nossos veículos. Algures, alguém com uma barba e um cachimbo, vestindo um fato, decide se o nosso carro é um classico ou não, de acordo com o tipo de parafusos que temos a segurar a matrícula. Algures, há sempre um grupo de pessoas que quer sempre dizer aos outros como deve e não deve fazer. Como não conseguem mandar em casa...De repente, o simples entusiasta que considerava os encontros de veículos como um sítio "livre" onde pudesse trazer aquilo que de melhor pôde arranjar, ou seja, a sua modesta e ferrugenta montada, ficou refém da opinião dos "técnicos".

Aviso válido também para os "técnicos" dos encontros...

Os encontros, passaram então a ser uma espécie de "tribunal" onde qualquer escorrido de tinta ou espelho lascado seria punido com um franzir de olhos. Em vez de um encontro de idéias, passou a ser um aglomerado de pessoas com lupas a coçar o nariz.Assim, o fenómeno "Rat" é sobretudo uma contestação visual. Um Grito mudo de insubordinação, de alguém que apenas quer gozar em Paz o seu veículo. Um "manguito" ás normas e à sociedade que se intromete no espírito do indivíduo. Um movimento "Punk" sobre rodas.Produzir um veículo "Rat", envolve estudo e planeamento, ao contrário de que muita gente pensa. Longe de serem veículos desmazelados ou pouco fiáveis, muitos dos "Rat" percorrem milhares de quilómetros mesmo em deslocações ao estrangeiro, o que muito atesta a sua fiabilidade.

Encomende já o catálogo VW 2010...

O propósito do "Rat" é chocar. É atraír as atenções. É obrigar as pessoas a parar e a pensar. É como um acidente na estrada: Temos de parar e olhar. E tirar as nossas conclusões. Os "Rat" são de longe os veículos mais fotografados dos encontros, e uma mais valia visual para cena. Produzir um "Rat" diz também muito do seu proprietário. Só uma personalidade forte decide ir contra a maré da opinião e da maioria, e fazer o seu próprio "statement". Respeito-os por isso. O resto, já sabemos. Haverá quem goste, e quem não goste. Indesmentível, é o facto que a contestação social atinge sempre diversas e estranhas formas,e não se deixar pisar por causa de franzir de sobrolhos . Em última análise, é até disso mesmo que se alimenta. No dia que o conceito "Rat" fôr mainstream ou consensual, morrerá. Até lá,o "Rat" veio para ficar. Habituemo-nos...

Os participantes dos encontros VW portugueses, estavam cada vez mais a sentir na pele o preço cobrado nas inscrições...

(A propósito: Estas fotos são da Vanfest, deste último Fim-de-semana. A maior manifestação de Pães-de-forma do Mundo. Um post já a seguir...)

Cheguei!

2009-09-07T02:13:00.000-07:00

A Pão de Forma utilizada nesta viagem, numa foto antiga em 1989, estacionada por detrás dos Bombeiros de Cacilhas. ( Em breve, ameaçada pelo reboque da Càmara...)

Saíndo do Eurotunnel, vinte anos depois, para uma nova fase da sua existência, após uma odisseia de duas semanas pela Europa.

Parece impossível.

Uma carrinha com 50 anos, que em Março de 1989 pedi para descarregarem das traseiras de uma camioneta de carga, porque queria aproveitar o motor, porque o ferro-velho onde ela ia ser descarregada estava fechado para almoço, e a malta da camioneta estava a almoçar na mesma tasca do que eu, percorreu 20 anos depois 5251 Km com uma tripulação de seis pessoas e 350 Kg de carga e equipamento. Debaixo de temperaturas por vezes acima dos 40 graus, e em condições de trânsito violento como auto-estradas e cidades congestionadas.

Estou sem palavras.

Confesso que quando ia a passar por Vila Franca de Xira, e a bomba de gasolina entupiu, pensei " isto é loucura". Mas depois pensei que a alternativa para as minhas férias era voltar para as filas da praia e dos centros comerciais, e ouvir o jornal da noite a dizer que tudo estava pior do que ontem. Assim, meti na cabeça que para a frente é que era o caminho...

Hoje apenas fiz 900 Km, desde Reims até Staffodshire,porque sinceramente o tempo disponível para esta viagem acabou, e há que voltar ao trabalho. Não tirei fotos nenhumas do Reino Unido, porque realmente, é só M20,M25 e M1 e respectivas áreas de serviço. O resto, maço-vos eu durante todo o ano com coisas do Reino Unido.

A bordo do Eurotunnel ( Flash proibido de utilizar,por causa do sistema anti-incêndio)

Para trás ficam momentos inesquecíveis, amizades feitas, momentos difíceis e de tensão, avarias pequenas e sem importância,locais descobertos com admiração e também com desilusão, medo de avariar em plena auto-estrada de madrugada com camiões e camiões a ultrapassar constantemente durante horas, filas únicas com uma "procissão" de automobilistas danados atrás, praias de água quentinha e azulinha com palmeiras, e sobretudo tempo de qualidade que de outro modo nunca iria conseguir se optasse por umas férias "normais".

Não sou rico, e esta viagem apesar dos patrocínios saíu em grande parte do meu bolso. É como tudo na vida: Temos de tomar opções. Esta viagem significa que não vou poder comprar um ecran plasma para a sala, ou o último telemóvel de última geração. Mas posso garantir, que ´com imaginação e alguma preserverança, e sem vergonha de ser desenrascado, é perfeitamente possível a um chefe de família fazer algo semelhante.

Há a tendência de pensar que este tipo de viagens é só para gente rica e privilegiada, com carros imaculados e com milhares de Euros gastos. Nada disso. Os "técnicos" dos encontros de VW que têm visto a minha carrinha, têm coçado o nariz com fartura e dado pontapézinhos nos pneus a apontar defeitos.

Pois para vocês, ora toma! Aqui estou eu no final da viagem, e podem guardar a vossa relíquia com os parafusos da matrícula polidos na sala de jantar. Porque a glória de possuir um clássico é ter histórias para contar. Caso contrário comprava vasos e terrinas do séc XIX. Não tenho a luz de matrícula "de origem", mas passeei nas ruas do Mónaco entre Lamborghinis e Ferraris. Tenho escorridos de tinta e está toda "mal pintada", mas posei com raparigas em topless em Barcelona. As borrachas das portas estão ressequidas, mas almocei nos Alpes com camionistas portugueses e com proprietários de outras PDF . A porta do motor traseiro não é " de origem", mas pilotei um hidro-avião no Lago Como. Coisas do género.Percebem o que quero dizer.

Um obrigado profundo aos patrocinadores RDP Internacional, Hugo Peças, Vintage Vans e Enrico Ricambi em Itália. A viagem chegou ao fim, e o mérito é vosso também. Mais uma prova de que juntos podemos fazer coisas interessantes e diferentes. Tornar o dia-a-dia em algo que valha a pena ser vivido. Abrir os horizontes e novos caminhos. Não estagnar e continuar a ser surpreendido todos os dias como um puto de oito anos.

É esta a génese e o modo de viver aqui na Sala das Máquinas. Obrigado por estar aí desse lado.

Lucerne e Suiça

2009-09-06T06:31:00.000-07:00

Preso no trânsito do Túnel de San Gothard ( Atravessado em vagas de 20 veículos) juntamente com os meus novos amigos holandeses e alemães aos comandos de duas PDF

Após passar por diversos túneis , um dos quais o San Gothard com 19 Km de extensão, eis que chego a Lucerne. Uma bonita cidade com um rio, cultural e desenvolvida. Durante a noite, estudantes de música interpretavam peças de música clássica no meio de uma ponte de madeira pedonal, que une as duas margens.

Toda um ambiente descontraído, com famílias a passear pela noite calma, e bares cheios , com músicas para todos os gostos.Uma boa opção para ,por exemplo, um fim-de-semana diferente.
A Suiça é pequena: Com um "pão-de-forma" a 70 a fundo, atravessa-se bem num dia. É obrigatório comprar um selo para as auto-estradas, válido para todo o ano, mesmo que apenas estejamos a atravessar o País. Eu comprei um, mas nem no vidro o colei! ( Se alguém precisar de um baratinho, mande-me um mail). A moeda é o Franco, mas como estamos habituados ao Euro, abastecemos "30" pensando que estamos a meter Euros, e na caixa pedem-nos "20". Resultado, acabamos por abastecer menos do que precisaríamos. Perigoso em jornadas de 400 Km como as que eu tenho vindo a fazer.

Interlaken: Magnífico! Um local a voltar.

A PDF está a portar-se bem, e até agora apenas lhe meti um pouco de valvulina na caixa de velocidades, e substituí um tampão de gasolina que perdi em Livorno. Ganda "pão"!

Tempo para mais uma vez encontrar outros "pães de forma", da Holanda e da Alemanha, este último conduzido por duas simpáticas jovens e o seu cão.

Lucerne ( Luzern) à noite. Interessante e apaixonante.

Aproxima-se o fim desta viagem, e amanhã vou atravessar França com destino a Inglaterra. Se calhar vou ter de parar "obrigatóriamente" na Disneyland Paris. Mas sobre isso já falarei...

Para os "detractores" que diziam que a "carrinha do peixe" não era capaz de semelhante feito, eis a PDF nos Alpes juntamente com outras irmãs europeias. 4000 Km no lombo, fora o resto que falta.

Cantone Ricambi Italy

2009-09-04T07:55:00.000-07:00

Yours truly arriving at Cantone Ricambi, in Livorno.

Livorno is the eastern pause in this European tour. I always had a special interest in Italy, given its remarkable industrial and automotive heritage . Then came the "Italian job", the 1969 movie with Michael Caine, and it was irreversible: Had to go to Italy! I did it several times during my life, but kept promising I would come here with some more time, and do a trip along the north. Well, here we are, in Livorno.

A "new" Split waits a new life: Immaculate.

Travelling 4000 Miles ( until now), in a sixties air cooled vehicle, has of course its limitations and inherent problems. Some work is already due, given the extreme punishment in the roads of Italy, under a scorching Sun. Thanks to a friendly workshop owned by my friend and VW enthusiast Enrico Cantone in Livorno, I could make the so much needed pause to sort some of the problems in the van. For starters, I lost the fuel cap in one of the Livornese petrol stations ( Closed from noon to four in the afternoon, would you believe it?), and the gearbox , along with the steering box were lacking some oil.

An italian sister to my campervan. Troppo bella!

In this workshop, beetles and the likes of, get a professional and torough treatment. No stone is left unturn to give the customers VWs back its former glory. With an extensive wharehouse, and many parts in stock, Cantone Ricambi can provide solution for every classic VW problem.

An original Karmann for sale

Enrico is an enthusiast himself, and talking about VW and classic cars in general becomes compulsory. Even his office seats have pillows with the Wolfsburg Symbol! How cool is that? With a fully equipped workshop, and friendly staff always happy to help, this was a pleasant surprise and some sort of an "Oasis" for this already long trip. If you ever get around Italy in a VW, Cantone Ricambi is a place you definetely must visit.

Thank you Enrico. Hope to see you some day again.

VWelcome: Enrico guest sofa with a familiar sight...

FOGO!

2009-09-04T02:12:00.000-07:00

Vigili del Fuoco di Génoa: Os bombeiros voluntários italianos em acção

Um pequeno episódio digno de registo: Na passagem por Génova ( perda de tempo, a não ser para quem goste de estar rodeado permanentemente de motoretas e " aspiradores"a fazer razias) num dos inúmeros bairros de aspecto degradado que brindam os turístas, eis que por necessidade procedia a um reabastecimento numa bomba quando gritos em italiano soaram de um prédio anexo. Os italianos normalmente falam em tom de gritaria, mas desta vez, eram mesmo gritos de desespero. Eis que de repente começam pessoas a sair do prédio, e a apontar para o primeiro andar.

Motos,motoretas,"aspiradores", e um "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" omnipresente.

Bombeiro uma vez,bombeiro sempre, eis que pego no extintor da Pão-de-Forma e corro em direcção ao primeiro andar, onde as chamas já consumiam grande parte da sala de jantar. Nada a fazer, senão verificar no meio de italianos a correr escadas abaixo com gaiolas de periquitos e gatos, se não tinha ficado alguém no edifício. "Reconhecimento ao edifício", em gíria bombeiral.

Não tardou muito que chegasse a " Vigili del Fuoco", ou seja, os bombeiros locais, que rapidamente montaram uma linha de água para o primeiro andar. Em breves minutos, as chamas pereceram, e os estragos conseguiram ser limitados a apenas uma sala no primeiro piso. Mais tarde, percebeu-se que tinha sido uma ponta de cigarro deixada sobre o sofá, que iniciou o incêndio.

Uma artéria de Génova, a partir do interior de uma PDF portuguesa...

Saio de Génova, com a sensação triste de uma cidade muito movimentada,triste e confusa para circular. A tabuleta para a Auto-Estrada, era apenas uma placa verde pequenininha que não consegui ver, e tive de voltar para trás num desvio de 20 Km. Ainda por cima, na cidade berço da Vespa, foram poucas as unidades deste ícone do motociclismo que ví. Só "aspiradores" e motoretas de plástico. Ora bolas para a coisa...

Veneza

2009-09-02T05:57:00.000-07:00

Il "carabinieri". Vou-me queixar da roubalheira do preço dos Vaporettos? Não, deixa estar...

Eis que chegámos a uma das mais emblemáticas paragens desta aventura pela Europa utilizando uma velha carrinha VW " Pão-de-Forma" portuguesa. Infelizmente, O mais próximo que nos podemos aproximar de Veneza de carro, é nas redondezas de um silo automóvel, onde se paga a bonita soma de 24 Euros para estacionar. Em matéria de sacar turístas, a malta de Belém e de Fátima bem podia ter umas lições com os italianos. Enfim.

Um cacilheiro atarracado,caro e cheio como lata de sardinhas. Um "AEC" do rio...

Parada a PDF ( Pao-de-forma) no oitavo andar do silo automobili, eis que mergulho na labiríntica Veneza, onde nem mesmo com um mapa das ruas as pessoas evitam se perder! No entanto, a visita desta peculiar e lindíssima cidade que se afoga de ano para ano ( Está a afundar, segundo os especialistas) desculpa tudo. Mesmo o preço proíbitivo de roubalheira dos "vaporettos", que são uma espécie de autocarros-barco que circulam em volta de Veneza, cujas paragens são cais, como é óbvio. Seis Euros e meio por viagem, por pessoa!

Lugar então para uma visita demorada ás lojas de máscaras venezianas, e a uma pausa romântica a bordo de uma gôndola. Nota para os músicos de rua, que tocavam melodias em guitarra e violino, de um modo impressionante e muito bem executado.

Veneza é um must para quem visita Itália. Como nota final, eis que passo por uma localidade a poucos Km de Veneza chamada "Marghera", que tem um estaleiro gigantesco que constroi paquetes , barcos de luxo e transatlanticos. Enquanto certos "países virados para o Mar", rebentam com a indústria naval e dizem que "há crise", outros aproveitam e não têm mãos a medir a construir barcos e iates para todo o Mundo.

Pena que em certos países, "Margueiras" sejam apenas estaleiros a destruir e a desactivar para dar lugar à especulação imobiliária. R.I.P, Lisnave...

Nuns países, "não dá". Noutros, trabalha-se a todo o vapor, e a Indústria não chega para as encomendas. Podíamos estar a "comer" uma fatia disto. Mas interessa é centros comerciais e estádios...

To all the friends in campervans I met

2009-09-02T02:13:00.000-07:00

( Dedicado a todos os amigos guiando "pão-de-forma" por essa Europa fora que conheci, perdoem a lingua inglesa)

I thought I was alone in this journey. I thought I was , as a lot of people made very clear to me, some sort of outcast with no much grip for reality, enduring such a long trip around Europe in an ancient vehicle.

But driving a VW caravan is about discover your limits, and push the boundaries of ourselves. There is a bond with us and our vehicles. Every single one of you, considered its "bus" or " Campervan" as part of the family. Not just another caravan bound to be replaced in a couple of years time.

Just think about all the experiences we all had in this journeys using a VW Campervan. All the people we met, all the "impromptu" meetings in petrol stations, all the easygoing approach, like we've been friends for years. All the tourists and pretty girls wanting to take photographs near our VWs. All the breakdowns easily sorted with a piece of wire and a hammer. All the pictures we took. All theat feeling we are doing something special.

Here are some of the pictures of you, people like me that reject the normality, people that want to do something different with their lives. People that want to have something to remember someday. I was so glad to meet you all. Here is the proof, that ideas and friendship, knows no country or nacionality. Hope to see you someday again. You know where to find me.

Dont ever forget the Lead replacement , and go easy on the throttle.

Have a safe journey home. Take care.

Lago Como-Itália

2009-08-30T13:56:00.000-07:00

George Clooney escolheu bem quando pensou no lago Como para comprar uma casita. Situado a poucos Km de Milão, ( um paraíso para os adeptos das "grandes marcas" de roupa, onde andar de Vespa com um fato Armani não é nada de estranho...) mesmo na fronteira da Suiça, é um Paraíso que precisa de ser visto. Mas não foi pelas suas águas límpidas, pelo seu bulício de cidade cosmopolita italiana que aqui me detive mais do que o agendado.

Sim, já desconfiam que tem a ver com máquinas. O lago Como é o único local da Europa onde se pode voar em hidro-aviões! Assim sendo, não podia deixar passar esta hipótese em claro. Cortesia do Aeroclube de Como, pude pela primeira vez tomar os comandos de um Cessna SkyhawkII com flutuadores, algo vedado à maioria dos pilotos. Mesmo a minha licença sendo apenas válida no UK ( NPPL) foi com agrado que a 2500 pés de altitude sobre Bellagio, tomei os comandos do Cessna. Um pouco de "trimming" para vencer a "força" que os flutuadores fazem para baixo, e de resto é como "qualquer" 152 ou 172 normal.

Tive de chegar o banco todo para a frente, para o centro de gravidade ficar mesmo debaixo da asa, e após o catamarã dos turistas passar e as ondas abrandarem, eis que pela primeira vez experimentei o "full throttle" sobre as ondas para descolar. Impressionante e inesperadamente incómodo. Parece que estamos a descolar sobre escombros! A "sabonária" das ondas a fazer força contra os flutuadores, e o motor Continental a " berrar", fazem parecer impossível a descolagem. Esta dá-se, já com o aviso de "stall warning" activo! E eis que nos elevamos no ar, com a silhoueta do Cessna lá embaixo no lago Como.

A vantagem dos hidroviões, é que a "pista" pode ser mais para a esquerda ou para a direita, e não acaba como as "outras". Em contrapartida, fiz o piloto italiano também ranger os dentes de inveja, porque ele nunca voou em pistas de relva , ehehehe!

Palavras para quê? Eis s fotos de mais uma etapa desta Van Tour pela Europa. Estou hoje em Luzern, na Suiça, cidade cosmopolita e com uma Vida nocturna surpreendente.

Até já.

Riviera francesa,Côte de Azur e Itália

2009-08-26T16:14:00.001-07:00

Um destes veículos, é um sonho apenas ao alcance de poucos conhecedores. Um ícome reconhecido e desejado em todo o Mundo. O outro é um Lamborghini.

Cannes. Paixão à primeira vista. A voltar incessantemente a partir de agora...

Neste momento, estou em Veneza, após ter passado por Pisa, Livorno,Pádua,Florença,Modena,Ferrara e Bologna.

A cidade fortificada de Lucca, a poucos Km de Pisa, merece uma visita demorada, e pode-se alugar bicicletas para melhor conhecer as ruas. E beber água de fontanários com Fiat 500 em frente.

Em Génova, parece que estamos permanentemente na concentração de Faro, com motos e "aspiradores" permanentemente a engolir-nos e a cercar-nos nos semáforos. Algo nunca visto. De certeza que deve haver um "aspirador" para cada morador!

Em Pisa, surpreendentemente, pode-se estacionar sem problemas junto à àrea do Monumento inclinado, embora a ladroagem meta vergonha aos de Belém. Em duas horas, vi mais pessoas a fugir e a gritar que lhes tinham roubado qualquer coisa, do que em duas semanas frente aos pastéis de Belém. No entanto, umas ruas à frente, agradáveis pizzarias onde se pode almoçar calmamente com a carrinha à vista.

Pisa já cá "mora". A outra com tomate e chouriço também...

Em Livorno, aproveitei para fazer uma revisão à carrinha, que já cá "moram" 3500 KM. Meti-lhe também óleo na caixa. Cortesia do especialista de carochas italiano de Livorno, Cantone Ricambi. Em Itália fecha tudo entre o meio-dia e as quatro, por isso, tive de esperar para abastecer e fazer-me à estrada.

No túnel do grande prémio do Mónaco, praticamente à mesma velocidade. Ora, qual a diferença entre 360 e 60?

As praias desta região, começam agora a ser de pedra escura, e de areia grossa, mas a "aguinha" continua a ser do melhor, e azul clarinha. Nota também para a passagem pelo Mónaco, onde vi mais Lamborghinis e Ferraris do que Sal tenho no saleiro lá na cozinha. Mercedes e Bmws, são para as cabeleireiras e cozinheiros. Os barcos na marina,são maiores de que muitos prédios de três andares .

Eis algumas fotos, e até já.

Guiar um "Pão-de-forma" pelas ruas do Mónaco...Priceless.

Uma carrinha portuguesa na marina exclusiva do Mónaco. Quelle glamour!

Marseille

2009-08-22T11:02:00.000-07:00

Lloret de Mar: Adolescentes imberbes e reformados vêm aqui de propósito. Eu vim comprar um iman para o frigorífico...E ala daqui para fora.( Minha rica Sesimbra...)

Para falar a verdade, nunca fui muito de ir a outros países " balneares". Para quê? Quando se conhece a Lagoa de Albufeira ou a Fonte da Telha, ou a Praia da Mata, com aquele comboio que é um dos poucos exemplos restantes na península ibérica de narrow gauge inglesa, é difícil pensar que haverá algo que valha a pena a diferença.

Ainda por cima alguns dias depois de ter passado umas manhãs horríveis na Lagoa, a ouvir gajos a vender gelados com cornetas para trás e para a frente, de páis a gritar com o Francisco para não pôr areia no iogurte, e de ter de estacionar a pão-de-forma em cima de um lancil com dois palmos, e ter de andar depois quase quinhentos metros para estender a toalha em cima dos pés de um adolescente, e sobre a cabeça da dona Maria de Massamá, ir para praias não era propriamente o que tinha em mente.

Para ajudar ao clima, eis que passo pela praia-obrigatória dos estudantes imberbes e reformados portugueses ( LLoret de Mar) onde a custo consigo estacionar para comprar um iman para o frigorífico ( Um vício que me vai levar`a perdição, eu sei...) mas foi só. Chusmas e chusmas de reformados e putos com a barba ainda a crescer, e um transito infernal, LLoret de Mar é tão atraente como cobrirmo-nos de mel e deitarmo-nos ao sol junto a um formigueiro. Portanto, malta reformada e putos que acabaram o 12 ano: A não ser que seja para passar o fim de semana a beber cerveja barata e a levar negas da loura da turma B, vão antes para a Costa que ficam servidos namesma. E além disso, qualquer gato pingado com uma pão-de-forma velha de 1964 vai a LLoret de Mar , por isso não é grande coisa.

O charme de uma carrinha com 50 anos. A prova de que os clássicos não é só gordos de cachimbo e descapotável.

A surpresa, veio sob a forma de uma requintada praia a poucos quilómetros da fronteira francesa, Roses. Com um aérodromo simpático que se pode ver os aviões da estrada a aterrar, espaço para estacionamento razoável e gratuíto, coloca LLoret a um canto. Pela paisagem fenomenal, pela praia forrada de jovens de topless, pelos restaurantes e arquitectura cuidada, cercados por alamedas de canais onde repousam barcos topo de gama, e pela hipótese de experimentar ski, jet ski ou paraquedas a reboque por preços módicos. ( 50 Euros por hora parece-me bastante aceitável. Volta de avião sobre a região, com duração de meia hora, 70 Euros. )

Por uma hora, troquei a Pão-de-Forma... A bela praia de Roses.

Cheguei entretanto a Marseille, na Cote de Azur, cidade belíssima das perseguições dos filmes. Pode ser que faça uma perseguição com o James Bond atrãs da Pão-de-Forma, num Aston Martin. Nunca se sabe.

Até amanhã.